quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

MDH - Parte 9 - "Curiosidade"

Banheiro Feminino

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se,fez o que precisava e notou que, ao lado do "trono", havia 4 botões, com as iniciais: A.M., S.A.Q., A.T., e R.A.T.... Curioso, apertou o primeiro botão, A.M. E recebeu um maravilhoso jato de água morna nas partes baixas. Achou ótimo e pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro." Apertou o segundo botão, S.A.Q., e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro, o botão A.T. E recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha! Apertou o quarto e último botão, o R.A.T.! Dias depois, acordou numa cama de hospital, todo amarrado. Ao lado, uma enfermeira, à qual ele pergunta:
- "Onde estou, o quê aconteceu?"
E ela:
- "Você está no hospital, foi trazido pelos seguranças do shopping.
Você acionou o R.A.T. = Removedor Automático de Tampax! Seu pinto está ali, naquele vidrinho!"

Moral da história: Curiosidade não só mata, como capa!!!

Feliz Ano Novo

A todos os meus leitores, visitantes e, ao meu único seguidor, um feliz ano novo repleto de muita saúde, sorte e sucesso. Que o próximo ano seja de muita alegria, paz e conquistas. E que tenhamos bastaste coisa boa para rir por aqui.


Leo.


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quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

SVPC - Episódio 23 - "Torcida Arco-Íris"

Para provar que não tenho ressentimentos da torcida do Flamengo, publico este vídeo. Tudo em nome da diversão e do espírito esportivo.





SVPC - Só Vendo Para Crer
"Um dia é você que pode estar aqui!"

D- Solução do Desafio 9

Bom, quase que eu esqueço de publicar a solução do desafio 9, mas vamos lá: o enunciado fala o seguinte:
"Se há um número par de um lado, do outro, devemos ter uma vogal."
Cuja negativa é:
"Se há uma consoante de um lado, do outro, devemos ter um número ímpar."
Assim basta virar duas cartas para saber se a tese é válida, uma com um número par e a outra com uma consoante.
Se ainda resta dúvida, veja a tabela verdade; usaremos a seguinte notação:
Número par: P
Vogal: O


║   P   ║   O   ║ P → O ║  ~O    ║ ~P    ║  ~O → ~P║
║   V   ║   V    ║     V     ║   F      ║     F   ║         V        ║
║   V   ║   F    ║     F     ║    V     ║     F    ║        F         ║
║   F   ║   V    ║     V     ║     F    ║    V    ║        V        ║
║   F   ║   F    ║     V     ║    V     ║     V    ║        V        ║


Como podemos ver a terceira e a sexta colunas são iguais, o que mostra nossa tese.


D-
"Quem nunca tirou 1?"    



terça-feira, 29 de dezembro de 2009

MDH - Parte 8 - "Pense. E depois responda."



Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente ? estou ótimo??
E seu Zé responde: - Bão, vô ti conta o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! -Interrompeu o advogado. ? só responda a pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: Estou ótimo?? 
- Bão eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem do lado. Eu fui lançado para fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me môve. Mas eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro chegou. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vez no meio dos zóio dela. Depois ele travesso a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: 
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... ESTOU ÓTIMO E BOTA ÓTIMO NISSO!


Moral da História: Mesmo com a casa caindo, o pau quebrando, o mundo acabando, analise as circunstâncias e  pense muuuuito bem antes de responder uma pergunta!

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

M³ - Moment 2 - Deus e a Internet

The God and the Web:


M³ - Momentos Muito Marcantes
"Esses você não vai esquecer...!"

domingo, 27 de dezembro de 2009

SVPC - Episódio 22 - "Funk do Joel"

Só para relembrar...


SVPC - Só Vendo Para Crer
"Um dia é você que pode estar aqui!"




sábado, 26 de dezembro de 2009

EGS - Eterna Guerra dos Sexos - Batalha 2 - O banho das mulheres e o dos homens


O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores. 
02. Vai para o banheiro de roupão. 
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 
04. Para diante do espelho e analisa o corpo. 
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:
01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defrente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro 
do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.





EGS - Eterna Guerra dos Sexos
"Mulheres primeiro, homens atrás."

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

IML - Number 10


"Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece."

IML - Incontestable Murphy's Laws
Newton 3 x 10 Murphy

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Um feliz natal a todos!

Desejo a todos os desocupados e ocupados - mas nem tanto - que me visitaram um bom natal. Que todos realizem seus sonhos e tenham muita saúde, sucesso e prosperidade ao longo dos anos para comemorar os próximos natais.


Um abraço.