IML™ - Number 26

"Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais 

para algum lugar."

IML™ - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 26 Murphy

SVPC™ - Episódio 39 - "Detector de Sêmen"

Já havia ouvido falar do vídeo...

SVPC™ - Só Vendo Para Crer

"Um dia é você que pode estar aqui!"

Fala Sério™ - 1 - Conhecimentos

É importante ter conhecimento? Acho que ninguém discorda que sim. Mas de que "conhecimento" estamos falando? Ser inteligente é ter conhecimento? Experiência é uma forma de conhecimento? O que é inteligência? Estas são perguntas que cercam não só a leigos mas também intrigam a ciência e, como não estamos aqui para desvendar mistérios, vamos falar de uma forma de conhecimento pouco percebida: o conhecimento interpessoal. 

Que fique claro: não defendo o favorecimento em nenhuma esfera, repito, em nenhuma esfera, porém não tenho como negar que o conhecimento interpessoal faz "o mundo girar mais rápido para muita gente".

Para este tipo de assunto, exemplos explicam muita coisa, então passemos aos exemplos práticos.
Sempre gostei de cinema. Não para ficar discutindo se a fotografia é boa, ou se o tema é politicamente correto, ou se as roupas dos personagens estão de acordo com a época e toda essa baboseira que crítico de cinema adora. Não sou crítico...pelo menos de cinema, não. Mas, voltando ao assunto, por gostar de cinema como uma boa diversão resolvi comprar um Home Theater. Depois de passar horas procurando por um modelo que agrade - porque parece que as empresas fazem de sacanagem: 53481,35 modelos diferentes com nomes do tipo 39/5ST-55300...  - consegui escolher um.
Bom lá vou eu procurar em alguma loja. Qual foi minha surpresa? Ao entrar em uma loja encontrei um amigo de muito tempo trabalhando como vendedor. Ao comentar o que estava procurando e qual modelo tinha escolhido ele disparou:
- Ih, essa marca não presta!
Completando logo em seguida:
- Tenho um modelo aqui bem melhor pelo mesmo preço.
Aí, eu, leigo no assunto e sem saber o que fazer, não comprei naquele momento. Preferi dar uma pesquisada na internet sobre os dois modelos: o "problemático" e o outro.
E não é que meu amigo tinha razão... o problemático era problemático mesmo! E o modelo que ele me indicou, não tinha nenhuma reclamação na internet em fóruns de tecnologia. Pelo menos nos que procurei. E, pela facilidade de achar os defeitos do outro, acho que não tem mesmo.
Assim, se eu não conhecesse o vendedor dificilmente teria comprado outro modelo senão o o que já havia escolhido e, claro, adquiriria um "pesadelo" em vez de um "sonho".
Um segundo exemplo, aconteceu na área de saúde. Minha mãe se sentiu mal e eu precisei levar ela ao hospital. Depois que ela foi atendida, não conseguia falar com ela fora do horário de visita - quem já precisou de hospital público sabe a merda que é. Aí, estava eu lá na sala de espera, quando passa por mim uma ex-aluna minha, agora trabalhando na enfermaria do maldito hospital. Pedi a ela que verificasse como minha mãe estava. Ou seja, mais uma vez uma pessoa conhecida fez a diferença.
Tudo na vida é assim, conhecimento, nesse caso conhecimento (inter)pessoal. 
Uma indicação de currículo pode poupar gastos enormes para uma empresa em uma seleção de candidatos. Um médico conhecido pode salvar sua vida. Um vendedor conhecido pode salvar sua paciência e seu bolso.
Uma frase que li há tempos retrata bem isso:

"O voo do homem através da vida é sustentado pela força de seus conhecimentos."

E isso é verdade. Quase absoluta.
Volto a dizer, não é uma questão de favorecimento e acho que os exemplos que retratam bem isso. Mas acho que ter amigos facilita, e muito, as coisas.
Portanto a mensagem que quero deixar é: faça amigos. Eles podem te ajudar. Eu falei amigos, não conhecidos. Afinal, você poderá ajudá-los também.

Está dado o recado.

Fala Sério

Textos que não têm nada a dizer.

C - 6 e EGS - Batalha 12 - "Assistindo TV..."

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação. 

- “Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo” - disse para a mulher. 

- “Pelo amor de Deus, assista o filme” - ela respondeu. 

- “Futebol você já sabe jogar”.

Curtas

Porque tamanho não é documento.

e

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

IML - Number 25

"Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 25 Murphy

EGS - Batalha 11 - "Estacionando..."

Juro que estou sendo imparcial... mas complete a frase:
"Mulher no volante..."

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

C - 5

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Curtas

Porque tamanho não é documento.

IML - Number 24

"Toda solução cria novos problemas."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 24 Murphy

SVPC - Episódio 38 - "Mosaico com o cubo mágico"

Primeiro eu tenho que aprender a solucionar este maldito cubo depois eu penso em fazer qualquer coisa...

SVPC - Só Vendo Para Crer

"Um dia é você que pode estar aqui!"

EGS - Batalha 10 - "Metas"

Metas...

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

IML - Number 23

"Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 23 Murphy

M³ - Moment 6 - "Beyoncé..."

Ah, o alvorecer...

M³ - Momentos Muito Marcantes

"Esses você não vai esquecer...!"

EGS - Batalha 9 e C - 4

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!

- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!

- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

e

Curtas

Porque tamanho não é documento.

C - 3

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo  parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- "Vem, e pegues o que quiseres".

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias...

Curtas

Porque tamanho não é documento.

IML - Number 22

"Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 22 Murphy

MDH - Parte 14 - "O Idiota e a Moeda"

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'. 

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. 

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente."

Arnaldo Jabor. 

SVPC - Episódio 37 - "Tem dado em casa?"

Você tem dado em casa? Esse cara tem...

SVPC - Só Vendo Para Crer

"Um dia é você que pode estar aqui!"

C - 2

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:

-Doeu??

E o que caiu:

-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

Curtas

Porque tamanho não é documento.

EGS - Eterna Guerra dos Sexos - Batalha 8 - "Sistema Operacional"

Erro no sistema operacional!

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0], quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido.

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Boa Sorte!!!!!!

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

IML - Number 21

"A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 21 Murphy

Curtas - "C" - 1

O marido pergunta à mulher:

-Com quantos homens você já dormiu? 

A mulher responde orgulhosa:

-Só contigo,querido...

com os outros eu ficava acordada!

Curtas

Porque tamanho não é documento!

MDH - Parte 13 - "Leia!"

A importância de ler os manuais... 

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o  curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.

Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. 

Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada.

E a máquina chupando.

E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...

Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS."

Moral da História: Leia a p%##@ do manual...

EGS - Eterna Guerra dos Sexos - Batalha 7 - Vingança Psicológica

O Ovo

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando uma esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!

- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO ... CUIDADO!

- VIRA, VIRA, ANDA VIRA ... - RÁPIDO!

- VAI, CUIDADO! CUIDADO! VAI espirrar ...!!!!!!!!

- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.. VAI entornar ...

- AI, MEU DEUS! - O SAAAAAAAALLLLL !!!!!

- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!

  

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha um que eu não sei fritar ovo?

E a esposa bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

IML - Number 20

"Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o  objeto cair naturalmente."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 20 Murphy

MDH - Parte 12 - "O "vidente"..."

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

• 2 caixas de leite integral;
• 1 dúzia de ovos;
• 1 litro de suco de laranja;
• 1 alface americana;
• 1 kg de café; e
• 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - "Você deve ser solteira." A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?" O bêbado respondeu:

- "Porque você é feia pra c@r@#*0!!!"

Moral da história 1: Bêbado é f%#@!

Moral da história 2: As vezes é melhor ficar calado e deixar que pensem que você é idiota, do que abrir a boca e acabar com a dúvida.

EGS - Eterna Guerra dos Sexos - Batalha 6 - Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou: "- O que tem na TV? "

Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou... 

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou... 

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou... 

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Aí a briga começou... 

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minhaesposa.

Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou.. 

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".

O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "

Aí a briga começou... 

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou.... 

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: 

"- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu:

"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."

Aí a briga começou....

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Li isso no treszeroum.blogspot.com e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.

Disse que li uma coisa engraçada...

Ela leu.

E a briga começou...

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."

IML - Number 19

"Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada."

IML - Incontestable Murphy's Laws

Newton 3 x 19 Murphy

MDH - Parte 11 - "Três Assuntos Interessantes"

Sobre a GORDURA:

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO:

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO:

Na Argélia, f%#&m muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil f%#&m... muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Moral da História: Beba , coma e f%#@ sem parar, pois o que mata é falar inglês!