MDH™ - Parte 17 - "Advogados x Médicos"

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: 

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO." 

E pensou: 

— Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

— Pois não, o que o traz até aqui?

— Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz. 

E o médico: 

— Ah, pois não... Enfermeira, por favor, traga o pote número 13. 

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. 

— O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ??? 

E o médico imediatamente: 

— Pronto, recuperou seu paladar, está curado! 

O advogado saiu puto da vida pensando:

— O filho da put@ me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... 

— Ora, ora, o senhor aqui de novo?! 

E o advogado: 

— Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? 

O médico sem pestanejar:

— Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

— O pote 13 de novo não, po##@! 

— Maravilha, recuperou a memória, está curado! 

E o advogado, puto da vida... 

"Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! 

Dessa vez não vou dar chance."

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e... 

— Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez? 

— Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de possuir ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: 

— Enfermeira, o pote número... 

— Se vier com essa po##@ de pote número 13 mais uma vez vou fod3r com o senhor, vou fod3r com essa sua enfermeira filha-da-put@... vou fod3r com todo mundo...! 

— Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

Moral da História: Advogados não são fáceis, mas médicos...

EGS - Eterna Guerra dos Sexos - Batalha 6 - Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou: "- O que tem na TV? "

Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou... 

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou... 

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou... 

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Aí a briga começou... 

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minhaesposa.

Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou.. 

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".

O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "

Aí a briga começou... 

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou.... 

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: 

"- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu:

"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."

Aí a briga começou....

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Li isso no treszeroum.blogspot.com e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.

Disse que li uma coisa engraçada...

Ela leu.

E a briga começou...

EGS - Eterna Guerra dos Sexos

"Mulheres primeiro, homens atrás."